我曾用心的愛過你

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見信好!

與你的相識純屬偶然。

當一個昔日同學給我電話說給我推薦你時,我還十分的不情愿,因為我沒有戀愛的心理準備,或許是同學言語中對你的贊許打動了我,我終于同意與你見面。那天下午下班后我在你單位的外面等你,你走出來的時候,我并沒有先看到你,你和我的同學相伴而出,看到了同學,我才確認了她身邊的就是你。

在一家整潔的餐廳里,與你相對而坐,看著溫雅的你,我的心里有了一絲溫柔的情緒。一向自視很高的我不會輕易的愛上任何一個女孩,對于生命中的愛情,我習慣把它封藏在心靈的深處,因為不值得去愛不如不愛,何況現在的年齡已不允許自己游戲愛情,我需要的是真實坦誠的感情,那些渴望風花雪月長不大的女孩難以吸引我的注意。明凈的燈光下,說真的,我自信能夠看透你,看透你面容下掩藏的心靈。你自嘲說自己年齡不小了,需要有一個可以相伴的男人,從你那略帶滄桑的面容中,我可以看的出來。對我來說,你有一種別樣的美麗,我不需要一個花瓶似的女孩,也不需要沒有個性的女孩,而你那豐富的生命正是我所追尋的另一半,我對自己說,這或許就是珍愛。聽著你說話,我給了你寬容的笑容鼓勵著你。

說真的,第一次的見面,你給我了極美好的印象,這印象慫恿了我,也給了我接近你的勇氣和信心。第二次給你電話是第二天的晚上,你回了電話,說你正在上課,說上課紀律極嚴,不許回電話,說我打的正好,恰好是課間休息時間,你說回家后再給我電話。那天我們說了許多的話,你問我對你的印象,還旁敲側擊的問我有沒有愿意繼續下去的意思.我能怎么說?我說我愿意.因為你帶給了我一種全新的感情體驗,我欣賞你獨立的個性,喜歡你如荷般的俊秀.

你說你是一個不會輕易相信別人的女孩,更不會輕易的信任一個人,而把自己一生交給他,你說你需要認真的了解。我知道,因為彼此是獨立的個體,一下子面對新的生活方式,面對一個可能是伴侶的人,我們不能不認真和慎重來對待。你是一個成功的女孩,你有充實的工作,出色的工作有了回報,你的收入甚至是我的兩倍還要多,但我不在乎這些,我從沒有從金錢上衡量過一個人,所以你吸引我的除了你的優秀外,沒有其他的牽拌。我也知道怎樣處理自己的感情,面對真的愛,我不能有所保留的去愛,盡管我是一個含蓄的人。我盡力把自己對你的愛真實的給你,讓你感覺到我心中的情感:獨立,真誠,純凈。接下來的發展讓我很快樂,因為你在我的面前的純潔,因為你讓我看到了你的無助和孤獨,你是相信我的,我可以感覺的到。那些日子我們在一起的時間多了,你對我沒有設防,讓我得以自由的接近你,了解你。你總說自己是個沒意思的人,除了工作,是沒有別的可以寄托,你一次次問我為什么要喜歡你,這還需要理由嗎?我不說理由,不代表我的愛是虛偽,不代表我是茫無目地的在愛,你所具有的素質,才是我喜歡你的根本所在,你是一個優秀的女孩,我也是一個優秀的男孩,而且善解人意,我們在一起很般配,不是嗎?你笑了,說我太自信。

可是有時候你很憂郁,靜靜的不說話,你在想什么?你說在想自己的將來,在想自己將來需要什么,你說你需要的是相濡以沫的愛情,為了它,你說你甚至可以放棄已經成功的事業。我不同意你這一點,你應該有自己的空間,有自己的事業,因為事業是事業,愛情是愛情,只要能保持平衡---我相信你能夠做到,何況人不能把一切都寄托在愛情中。每次見你,你都說累,為工作所累,你說你的夢想是開一家小書店,因為你愛讀書,喜歡從書中得到充實。我能夠看的出來,記得第一次去你的小屋,看到你那么多的藏書,我十分意外,我也愛讀書,尤其是有深度的書,但我的書不多,我從沒有遇到過象你有這么多的書的女孩子。你說許多書只是膚淺的看看,比如什么什么“速成”,什么什么“之路”,讀書的目的在很大程度上是為了工作的需要,其他的買來,也沒有細看,因為沒有時間。在我看來,從你對書的觀點而言,你生活在一片矛盾之中,你在尋找方向,所以認識了我,對嗎?

我們之間的隔閡就源于書,源于彼此對書的理解,由此也產生了更多的不和諧。就目前來說,我還算不上是成功的男孩,因為我還沒有可以稱道的事業,但我并沒有因此失去對自己的信心,我清楚自己為什么會是現在的樣子,在我的單位,在我所屬的沒有生機的單位,能有像我這樣保持潔身自好的人不多,我清楚自己需要什么,明白自己應該怎么做,為什么我難以成功,因為我缺少機會,我已經不像以前那樣對單位抱有天真的希望了,社會總在發展,這里沒有機會,我一樣會在其他的地方找到施展的機會,我從沒有懷疑過自己的能力,但我更需要證明自己的能力。你卻說,說我就在這個單位發展吧,你說過你需要找一個收入穩定的人,你又說幫我調換工作,這我很反對,要別人幫忙,不是我的本性,我也不喜歡,即使得到了,也只會讓我感到失敗,而不會有一絲自豪。后來我勉強同意了,但你的理由根本說服不了我,說真的,那一刻的你有些不了理喻,可能是長期處于一個特別的環境造成了這樣的你,我理解你,但更多的是希望你能看到自己的不足,然后去彌補,固執的你卻聽不進去說的話,頑固的堅持著偏激的立場。

對于愛的理解,對于愛的表達,我們也有了分歧。雖然長時間沒有戀愛,我依然明白什么是真正的愛,喜歡就是喜歡,為什么要壓抑自己呢?何況我對你的喜歡有尊重的基礎,我不想玩弄感情,不論自己的還是你的。愛需要相聚,愛需要理解,愛需要象接受優點一樣接受對方的缺點,既然有條件在一起,為什么強求分開而不愿相聚呢。如果刻意的苛刻著衡量一個人,誰也經不住這種愛的折磨,你就是這樣,你突然說我沒有目標,沒有思想,沒有意義的生活著,你怎么這樣打擊我呢,難道非得說出來才能證明自己,我不會這么無聊的,不會無聊到紙上談兵的地步,我寧愿去做,而不是無意義的空談。你需要什么,你難道會需要這些,你也太不長進了。這就是你的缺點,你的不足,我知道人無完人,所以我理解你,我喜歡你身上的優點,所以也接受了你的缺點,我能用成熟的心態對待你,然而,你不能。

我是喜歡你的,這不用太多的表達,我的眼神已經向你表白了,你看不到我目光中的愛意嗎?你一定看到了,你是害怕接受,還是害怕這只是一個陷阱,所以用自己的方式抗拒?我們還是分開了,也許連普通的朋友都難做了,我不能說是你的錯,可我有錯嗎,有,可不全是,我痛苦了,但不至于無法生活,對于與你短暫的相戀,我無怨無悔,只是沒有足夠的緣分,我只能這么說了。

但我能夠說,我愛過你,我曾用心的愛過你,對我來說,這是對自己最好的交代。

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